segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Previsões dos astros para celebridades em 2012 - Um Estudo Etnográfico

A Psicologia tem uma ingrata fama como "a ciência dedicada á fofoca." Penso que este título é injusto por dois motivos. O primeiro é que nós, psicólogos, não fazemos fofoca - nós comentamos o comportamento alheio, e damos sugestões para sua melhoria. O segundo é que, se existe uma ciência da fofoca, é a Antropologia. Todo o seu trabalho consiste em ir para outro lugar (principalmente tribo indígena no meio da Amazônia), anotar o que as pessoas lá ficam fazendo e voltar pra contar TU-DO pros compadre.

Antes que o eventual antropólogo me acuse de reducionista, positivista, etnocêntrico e feio, permita-me dizer que: sim, eu sou reducionista e positivista, mas minha mãe me acha lindo e você tem que respeitar a minha opinião por que ela faz parte da minha cultura. Além disso, eu não tenho nada contra a Antropologia. Na verdade, eu adoro Antropologia, por que sou um fofoqueiro assumido. Eu poderia me esconder atrás de uma parede de justificativas e racionalizações, como, por exemplo, que a informação deseja ser livre, e que eu acredito ser um crime esconder todo e qualquer tipo de conhecimento da humanidade, mas prefiro ser honesto e dizer que eu A-D-O-R-O falar da vida alheia, como um antropólogo formado pela escola da vida, criado no meio deste lindo povo brasileiro, pobre e sofrido, mas sempre com dança no pé, alegria no rosto, cabelo ao vento, sempre disposto a crescer e ajudar a crescer. Enfim, sou um fofoqueiro assumido.

E para provar o quanto eu gosto de antropologia, vou empregar o seu método para estudar a forma mais pura de fofoca: a revista Tititi. À primeira vista, a Tititi é apenas mais uma entre as muitas revistas voltadas a noticiar os aspectos mais irrelevantes do mundo das celebridades e estragar o final da sua novela favorita. De fato, para um observador ingênuo, a Tititi é apenas mais um borrão de tinta colorida com chamadas berrantes nas prateleiras ao lado do caixa do supermercado, logo acima das embalagens de Halls, e logo ao lado das caixas com Kinder Ovo. Este mesmo observador ingênuo poderia se perguntar, enquanto espera por sua vez para ser atendido, como esta revista continua sendo publicada, se tudo o que há para saber sobre ela está escancaradamente estampado logo na capa - quem compraria a Playboy se a mulher do mês saísse mostrando tudo já na capa? Da mesma forma, por que eu compraria uma revista de fofoca pra saber o que vai acontecer na novela, se só olhando a capa eu já sei que Marcela está viva e que voltará para destruir Tereza Cristina?

Porém, para olhos treinados... a revista é isso aí mesmo: um grande borrão de tinta colorida, feita pra chamar sua atenção da forma mais gritante possível. Tudo que interessa nela está escrito na capa da forma mais clara possível, sendo o resto das coisas que enchem a revista (além de propagandas) é pura bobagem. Por outro lado, acho que, se alguém se interessa o bastante pelo arranca-rabo entre a Marcela e a Tereza Cristina, ela vai se interessar pelo resto das coisas que estão escritas dentro da revista de forma mais sutil (e isso inclui as propagandas). Além do mais, essa maldita Tititi custa só R$1,99 e fica estrategicamente na boca do caixa. É muito fácil pegar junto com um Kinder Ovo a mais e levar pra casa, por que dificilmente essa compra de impulso vai desestabilizar todo o seu orçamento.

Foi exatamente isso o que aconteceu comigo. Estava desavisado, pensando na vida, no universo e em tudo mais quando meus olhos vagam para a prateleira das revistas bagaceiras e, PUMBA!, eu vejo a Tititi. Obviamente, aos 23 anos de idade, não foi uma experiência exatamente nova. Já tinha visto centenas, possivelmente milhares de revistas identicas à esta que está agora ao lado do meu computador. O que me fez querer comprar esta, justamente esta revista? Simples. Uma de suas manchetes é "Previsões 2012: saiba tudo o que os astros reservam para os artistas da TV." Foi aí que eu fui fisgado. Todo mundo tem um ponto fraco, um gosto por algo extremamente babaca e vergonhoso e ao mesmo tempo extremamente divertido. Os americanos chamam isso de "Guilty Pleasure" - prazer culposo ou culpa prazerosa. E todo início de ano, sempre que passo em uma banca de revista ou em algum supermercado, eu sou confrontado com a enorme e prazerosa culpa de ver essas reportagens sobre o futuro dos astros. Eu sei que vão ser apenas frases curtas e vagas sobre o futuro de pessoas famosas que não exercem o menor impacto na minha vida, e que ao longo do ano ou elas vão ser refutadas ou esquecidas (ou as duas coisas, muito provavelmente), mas agora, enquanto o ano ainda é novidade, holy shit, não existe assunto mais importante do que saber o que diabos vai acontecer com o Reynaldo Gianecchini.

Então, para compartilhar esse prazer com vocês, e também para poder dizer depois que eu não fui o único contaminado, deixo aqui as melhores previsões feitas pelo baralho cigano, pelos búzios, por uma sensitiva, pelo tarô, pela astrologia e pela numerologia (multidisciplinar esse negócio, hein gente?). Lá vai:

Léo Santana (vocalista do Parangolé)
"O cantor pode ser pai de uma menina num momento inesperado. O próximo ano será difícil, pois ele também tem chance de perder dinheiro em conseqüência de negócios mal feitos e traições. Deve abrir os olhos com os falsos amigos."

Comentário: Será que ele é parente do Luan Santana? Certamente o dom para escrever músicas que não saem da cabeça é partilhado pelos dois. De qualquer forma, adoro a maneira vaga como essas predições são feitas. "Pode ser pai de uma menina num momento inesperado"? A não ser que ele seja um castrati (o que ele não é), parto do pressuposto que ele tem o sistema reprodutivo em condições de fazer nenê. Por isso que a profecia é pouco impressionante. Impressionante seria se fosse "Léo Santana poderá perder os colhões em acidente de trabalho. Mesmo assim, ele ainda poderá ser pai de uma menina, o que será bastante inesperado."

Luan Santana
"Se o cantor não quiser ser pai antes do tempo deve ficar bem alerta com mulheres interesseiras. O sucesso e a fama continuarão a mil em 2012, mas ele deve ter cuidado com eventuais perigos em viagens que fará até junho. Outra dica do oráculo é: Luan não deve acumular trabalhos que não poderá assumir. E precisa ainda cuidar de seu lado espiritual."

Comentário: Esse oráculo aí veio fazer o que eu aposto que a mãe do Luan Santana já faz há muito tempo: mandou ele usar camisinha e cuidar pra não embuchar alguma fã mais ousada. Só faltou dizer pra levar um casaco por que tá frio na rua e pra não deixar comida sobrando no prato.

Maísa (andróide do mal do programa do Sílvio Santos)
"Sucesso, destaque, popularidade e muito dinheiro no ano de 2012 para Maisinha. Aliás, ela será a criança mais bem paga da televisão em breve. A atriz e cantora mirim ainda poderá mudar de emissora. Cuidados com a garganta e dores constantes de ouvido em maio e junho"

Comentário: Dor de garganta e ouvido em maio e junho? Putz grila, eu passei por isso também quando eu tinha a idade da Maísa. Se chama "Inverno." Admito que é melhor do que o "usa camisinha, Luan Santana", mas não muito.

Fábio Jr.
"Para o cantor vai ser um ano profissional excelente a partir de março! Fará diversos especiais e verá a carreira renascer. Contato com seres de outras dimensões o deixará ainda mais em sintonia com a música. O lado afetivo somente melhora no fim de 2012. Deverá pintar uma nova paixão para o eterno galã."

Comentário: Mais especiais? Por acaso ele vai gravar um CD com seus maiores sucessos? Até aqui, isso não é nenhum renascimento da carreira - é a essência da carreira do Fábio Jr.! E tô apostando que a nova paixão deve ser a mãe dele, a única mulher com quem ele ainda não se casou. Isso, ou um dos seres de outras dimensões.

Primeiro Post no Blog do Último Ano da Humanidade

Bem vindos à 2012, o ano em que o mundo vai acabar! De novo. Segundo cálculos pessoais, eu já sobrevivi a 6 apocalipses anunciados anteriormente. Porém, tenho certeza de que dessa vez não falha! Os maias nunca mentiriam ou errariam sobre um assunto tão importante para a humanidade.

E enquanto ia me preparando para o arrebatamento (estocando armas e água potável, por que eu sei que vou ficar por aqui mesmo para sofrer), percebi que negligenciei este blog por dois meses inteiros. Dois meses! O número anual de posts foi diminuindo desde 2008, apesar dos meus repetidos protestos de que eu ia voltar a escrever, mais ou menos como um marido abusador que promete parar de bater na mulher e virar um bom homem.

Mas esse ano não vou fazer novamente essa promessa, por que esse ano eu decidi fazer algo diferente*. Entro agora na reta final da faculdade, começo a escrever o TCC e o projeto para o mestrado, tarefas que envolvem muita pesquisa e muita, muita energia psíquica, que não pode ser desviada para este blog, por mais carinho que eu tenha por ele. Além disso, como o mundo vai acabar e eu só quero dançar, o tempo que eu tiver livre eu vou me divertir, do melhor jeito que puder.

Entretanto, como ainda não me libertei da minha obsessividade, e da minha necessidade de ver o contador de posts aqui do lado aumentar cada vez seus números, eu prometo que, se não vou escrever aqui todos os dias, nem todas as semanas, e talvez nem todos os meses, pelo menos, de vez em quando, a cada morte de bispo e sacrifício de virgens, eu virei aqui para compartilhar as minhas idéias estapafúrdias com quem quer que ainda tenha fé e esperança de que este blog, como Jesus, ressuscite no terceiro dia (ou ano, sei lá). Se o ano de 2012 não for o nosso último, e se em 2013 eu não estiver ainda mais atolado de trabalho do que estarei ao longo dos próximos 12 meses, continuo sem prometer coisa nenhuma, exceto de continuar vivo por tanto tempo quanto for possível.



* Aposto que você ficou esperando uma piada sobre a Luíza Marilac, sua pessoa previsível.