Sou vestibulando. Me inscrevi para o concurso vestibular 2007 para o curso de Psicologia, na Universidade Federal do Rio Grande do Sul. Eu e mais 941. Calculando por alto, dá mais de 23 candidatos por vaga. Fica óbvio que, se eu quiser passar, eu preciso estudar muito.
E é o que estou fazendo, resolvendo exercícios de simulados e provas anteriores da UFRGS. Mas estou tendo problemas. Acabo de ver pela frente um exercício sobre polímeros, e me dei conta de que não sei absolutamente nada sobre este assunto. Por que? Por que só tive uma aula a respeito deste assunto, no penúltimo dia de aula do meu último ano de Ensino Médio.
Fiquei pensando: por que tive apenas uma aula sobre um assunto tão importante (importante o bastante para cair no Vestibular) de maneira tão precária? Me lembrei então da minha professora de Matemática falando como antigamente ela dispunha de 5 aulas semanais, ao invés das atuais 3. Imagino que isto tenha ocorrido também com as disciplinas de Química, Física e Biologia. Mas qual seria o motivo deste encolhimento súbito?
Simples. Para termos aulas de Artes, Filosofia e Religião.
Agora eu penso: de que me adianta todos aqueles trabalhos escrotos com argila, ou repintando aquela coisa horrível que é a "Guernica" (é horrível, ponto. Só é considerado uma obra de arte por que foi o Ticasso quem pintou) para o Vestibular?
Quem souber a resposta, por favor, deixe um comentário.
domingo, 12 de novembro de 2006
sexta-feira, 27 de outubro de 2006
O Texto que encarna a Verdadeira, Suprema e Absoluta Justiça
Vi agora mesmo uma reportagem no "Jornal Nacional" a respeito de crimes virtuais. Para os experts no assunto, o maior problema da internet brasileira são os sites de cunho racista, em especial os de ideologia nazista.
E eles estão certos. Todo e qualquer tipo de opinião racista deve ser suprimida, pois pode ofender e traumatizar os negros, os judeus ou até mesmos os Emos. É justo e correto.
E neste espírito, em nome de Minerva, proponho que toda e qualquer opinião política seja proibida. Afinal, podemos ofender os nossos adversários. Também, toda e qualquer propaganda anti-tabagista seja abolida, pois os donos dos carteis de tabaco se sintam mal, e nunca mais se recuperem. O mesmo também é valido para opiniões emitidas sobre empresas que poluem, traficantes de drogas, homicídas e fabricantes dos pirulitos dos Cavaleiros do Zodíaco.
Proponho, que toda e qualquer forma de expressão de sentimentos e opiniões seja banida: chega de garotas mal-intencionadas darem chutes na bunda de meninos puros e inocentes; nunca mais trocarão deboches torcedores de times de futebol diferentes (aliás, vamos acabar com o futebol também, em nome das mães dos árbitros).
Em fim, proponho ao Congresso Nacional que considere crime, passível de pena de morte, abrir a boca no Brasil.
Foda-se a liberdade de expressão.
PS: Quem não souber o significado da palavra "Ironia" que fique longe daqui.
E eles estão certos. Todo e qualquer tipo de opinião racista deve ser suprimida, pois pode ofender e traumatizar os negros, os judeus ou até mesmos os Emos. É justo e correto.
E neste espírito, em nome de Minerva, proponho que toda e qualquer opinião política seja proibida. Afinal, podemos ofender os nossos adversários. Também, toda e qualquer propaganda anti-tabagista seja abolida, pois os donos dos carteis de tabaco se sintam mal, e nunca mais se recuperem. O mesmo também é valido para opiniões emitidas sobre empresas que poluem, traficantes de drogas, homicídas e fabricantes dos pirulitos dos Cavaleiros do Zodíaco.
Proponho, que toda e qualquer forma de expressão de sentimentos e opiniões seja banida: chega de garotas mal-intencionadas darem chutes na bunda de meninos puros e inocentes; nunca mais trocarão deboches torcedores de times de futebol diferentes (aliás, vamos acabar com o futebol também, em nome das mães dos árbitros).
Em fim, proponho ao Congresso Nacional que considere crime, passível de pena de morte, abrir a boca no Brasil.
Foda-se a liberdade de expressão.
PS: Quem não souber o significado da palavra "Ironia" que fique longe daqui.
sábado, 7 de outubro de 2006
Adeus para um amigo desconhecido
Este final de semana, acredito que sábado dia 30 de setembro, morreu, em um acidente de carro, Gustavo Reis. Não fiquei sabendo da notícia imediatamente, pois estava em Porto Alegre, participando de um acampamento, e quando cheguei em casa, fui informado apenas de um grave acidente.
Não imaginava que a dor da perda de Gustavo estivesse tão perto de mim.
Ao entrar no MSN, vi que Huginn tinha posto uma mensagem de luto em seu nickname, e outro amigo meu tinha feito o mesmo. A princípio, pensei que algum roqueiro importante havia morrido. E era justamente isto. O roqueiro Gustavo, a quem eu conheci por "Ruivo".
Não posso dizer que o Ruivo era meu amigo, pois só vi ele uma vez em minha vida, numa festa na casa do meu parceiro de blog. Cara alto, simpático, irreverente, esse Ruivo. Apesar de ter notado estas características suas, não posso realmente dizer como ele era. Deixo isto ao encargo de quem realmente conviveu com ele, e sabe do que fala. Posso dizer, com toda a certeza, de que só percebemos como alguém é importante para nós quando a perdemos para sempre, não importa quanto tempo a amamos, pois o coração não lembra da data e da hora em que ficamos amigos, mas quanto nossa amizade cresceu desde então.
Sei que para mim é fácil dizer isto, e sei que Huginn, Midiway, Seif e toda os Ten Dudes estão amargurados, mas peço, em nome do Ruivo que não chorem mais. Não chorem mais, não por que lágrimas são ruins, mas por que apesar dos pesares, nós continuamos neste mundo, e cabe a nós continuar o que os que partiram começaram. Agora é a hora de termos coragem, e de assumir todas as qualidades de quem se foi, e lutarmos pelo o que é certo.
Ruivo, quem te conheceu sentirá tua falta, e quem não te conheceu, sentirá falta da oportunidade ter conhecido.
Não imaginava que a dor da perda de Gustavo estivesse tão perto de mim.
Ao entrar no MSN, vi que Huginn tinha posto uma mensagem de luto em seu nickname, e outro amigo meu tinha feito o mesmo. A princípio, pensei que algum roqueiro importante havia morrido. E era justamente isto. O roqueiro Gustavo, a quem eu conheci por "Ruivo".
Não posso dizer que o Ruivo era meu amigo, pois só vi ele uma vez em minha vida, numa festa na casa do meu parceiro de blog. Cara alto, simpático, irreverente, esse Ruivo. Apesar de ter notado estas características suas, não posso realmente dizer como ele era. Deixo isto ao encargo de quem realmente conviveu com ele, e sabe do que fala. Posso dizer, com toda a certeza, de que só percebemos como alguém é importante para nós quando a perdemos para sempre, não importa quanto tempo a amamos, pois o coração não lembra da data e da hora em que ficamos amigos, mas quanto nossa amizade cresceu desde então.
Sei que para mim é fácil dizer isto, e sei que Huginn, Midiway, Seif e toda os Ten Dudes estão amargurados, mas peço, em nome do Ruivo que não chorem mais. Não chorem mais, não por que lágrimas são ruins, mas por que apesar dos pesares, nós continuamos neste mundo, e cabe a nós continuar o que os que partiram começaram. Agora é a hora de termos coragem, e de assumir todas as qualidades de quem se foi, e lutarmos pelo o que é certo.
Ruivo, quem te conheceu sentirá tua falta, e quem não te conheceu, sentirá falta da oportunidade ter conhecido.
segunda-feira, 2 de outubro de 2006
O sangue deixado para trás
Um de meus técnicos de atletismo nos Estados Unidos disse uma vez que não se importava em ficar em último lugar numa competição importante, se ele tivesse feito o seu melhor. O que realmente importa é o esforço, a dedicação, a persistência. A vitória é apenas um subproduto superestimado.
Participei de uma competição escoteira este fim de semana, como monitor (líder) de uma patrulha (time). Ficamos em 24º lugar de 30 equipes. Foi um fiasco. Não por termos ficado em posição tão fraca, mas pela falta de espírito de trabalho e união que imperou entre nós.
Ao que tudo indicava, meus patrulheiros estavam tão ou mais empolgados, e que iriam se dedicar com todas as suas forças para vencer. Nada mais falso. O que eles desejavam era uma “vitória fácil”, erguer o troféu e viver um momento de glória sem terem se esforçado para isto. Diversas vezes preferiram satisfazer prazeres pessoais em detrimento das necessidades da equipe. Fiquei com a sensação de ter falhado como líder, pois não consegui motivar meus comandados a lutarem por uma verdadeira vitória. E mesmo assim, no final da atividade, na entrega dos prêmios, eles ainda esperavam ganhar algo, como se tivéssemos merecido algo. Senti uma grande raiva.
Levar uma taça para casa não é a verdadeira vitória. Pelo contrário. A vitória está em sofrer, lutar, chorar e nunca desistir, por mais doloroso que a jornada seja. A verdadeira vitória é, no fim do dia, ver as mãos vermelhas e calosas por remar com muito empenho; sentir as bolhas nos pés doerem por ter corrido demais; passar emplasto nas costas por ter carregado uma mochila pesada demais; é olhar para trás e ver que, ganhando ou não, se lutou de verdade até o final, como os verdadeiros heróis fazem.
Coloquei “vitória fácil” entre aspas não por acaso, mas por ser uma contradição. Uma vitória é sofrida, lutada, conquistada a ferro e fogo, ou não será verdadeira. Qual seria a satisfação de ganhar sem esforço? Levantar uma taça que foi roubada e não conquistada? Seria uma vitória vazia, sem significado. O empenho é que valida a vitória, e não o contrário. Apenas se deixarmos nosso sangue no tortuoso caminho ao topo, nada terá valido a pena, e teremos apenas desperdiçado nosso tempo.
Participei de uma competição escoteira este fim de semana, como monitor (líder) de uma patrulha (time). Ficamos em 24º lugar de 30 equipes. Foi um fiasco. Não por termos ficado em posição tão fraca, mas pela falta de espírito de trabalho e união que imperou entre nós.
Ao que tudo indicava, meus patrulheiros estavam tão ou mais empolgados, e que iriam se dedicar com todas as suas forças para vencer. Nada mais falso. O que eles desejavam era uma “vitória fácil”, erguer o troféu e viver um momento de glória sem terem se esforçado para isto. Diversas vezes preferiram satisfazer prazeres pessoais em detrimento das necessidades da equipe. Fiquei com a sensação de ter falhado como líder, pois não consegui motivar meus comandados a lutarem por uma verdadeira vitória. E mesmo assim, no final da atividade, na entrega dos prêmios, eles ainda esperavam ganhar algo, como se tivéssemos merecido algo. Senti uma grande raiva.
Levar uma taça para casa não é a verdadeira vitória. Pelo contrário. A vitória está em sofrer, lutar, chorar e nunca desistir, por mais doloroso que a jornada seja. A verdadeira vitória é, no fim do dia, ver as mãos vermelhas e calosas por remar com muito empenho; sentir as bolhas nos pés doerem por ter corrido demais; passar emplasto nas costas por ter carregado uma mochila pesada demais; é olhar para trás e ver que, ganhando ou não, se lutou de verdade até o final, como os verdadeiros heróis fazem.
Coloquei “vitória fácil” entre aspas não por acaso, mas por ser uma contradição. Uma vitória é sofrida, lutada, conquistada a ferro e fogo, ou não será verdadeira. Qual seria a satisfação de ganhar sem esforço? Levantar uma taça que foi roubada e não conquistada? Seria uma vitória vazia, sem significado. O empenho é que valida a vitória, e não o contrário. Apenas se deixarmos nosso sangue no tortuoso caminho ao topo, nada terá valido a pena, e teremos apenas desperdiçado nosso tempo.
terça-feira, 26 de setembro de 2006
Um breve resumo da minha longa e rica carreira militar
Dia 26 de setembro de 2006. Desde antes de eu ir para os Estados Unidos, este dia estava marcado como o dia em que eu me alistaria no Exército Brasileiro.
Hoje foi o dia.
Me apresentei às 7 da manhã, na sede do Terceiro Grupo de Artilharia Anti Aérea, o Terceiro GAAAe, pois a pátria requeria meu sacrifício.
Desde que me conheço por gente, um dos assuntos mais comuns entre homens brasileiros é o serviço militar: os que já passaram pela experiência falam como foi duro e sofrido ser soldado raso ou ser aluno do NPOR (Núcleo Preparatório de Oficiais da Reserva); os que ainda estão para passar por esta experiência, falam sobre como escapar da vida de quartel, ou como suportá-la. Comigo não foi diferente, e várias vezes já discuti com meus amigos sobre os métodos obscuros de seleção dos soldados, a qualidade do equipamento militar (caindo de podre), a vontade e os meios de não servir ou como seguir carreira.
As opiniões divergem: uns querem servir e seguir carreira, outros tem aversão a tudo que seja oriundo do exército. Já tive as duas opiniões. Hoje de manhã, só queria ir para o quartel, me apresentar e ficar livre de uma vez por todas do terror de ser peão (nome para "soldado raso" em miliquês). Descreverei meu caminho pelo quartel em etapas:
Primeira Fase: A Entrada
Cheguei no quartel, exatamente às 7 horas da manhã, e entreguei meu certificado de alistamento para um soldado que estava ali por perto. A pontualidade provou ser uma desvantagem. De cara, tive que entrar em uma fila e esperar os atrasados, para daí então passar pelos exames de fato. Depois que todos os candidatos chegaram (pelo menos a maioria), nos levaram até o ginásio da base, onde todo um esquema tinha sido preparado para nos receber e nos selecionar.
Segunda Fase: O Paciente Inglês
No ginásio, um capitão ("com grande satisfação") nos explicou sobre a lógica do processo de seleção, que no fim não me pareceu tão abstrata como dizia a lenda: quem tivesse estudado até o Segundo Ano do Segundo Grau concorreria a uma vaga como soldado raso, e quem tivesse cursado ou ainda estivesse cursando o Terceiro Ano do Segundo Grau ou alguma faculdade, seria candidato para aluno do NPOR. "Menos mau" pensei "pelo menos me fodo com honras como oficial". A procura por médicos, dentistas e veterinários parece ser grande, pois perguntaram com bastante ênfase se algum de nós alistandos cursava alguma destas faculdades. A seleção não consiste apenas de escolaridade, contudo. Antes de mais nada, faríamos um exame odontológico, e logo em seguida, um exame médico, ambos muito breves. Depois disto, tiraríamos nossas medidas corporais como peso e altura, para fins de registro. Em seguida, nos passaríam uma prova, provavelmente para confirmar que sabíamos ler e escrever, e logo após, uma entrevista cara a cara com um oficial ou sargento. No final, aqueles que cursam ou cursaram o Segundo Grau faríam mais uma prova, de conhecimentos gerais ("Qual é a capital do Burkina Fasso?" e merdas do gênero).
Depois que o capitão terminou sua breve explicação, começamos a ser chamados para mostrarmos algum documento como carteira de identidade ou certidão de nascimento, e com isso, comprovarmos que realmente nos apresentamos no dia marcado, para então fazermos o exame médico.
Durante a nossa espera, foi nos concedido o privilégio de assistirmos uma fita de propaganda das Forças Armadas do Brasil. Tirando o propagandismo descarado, eram interessantes.
Terceira Fase: O Efêmero Exame
Fui chamado para fazer os exames médico e dental. Claro que tive que esperar novamente, pois sempre iamos em grupos de 10 para o exame. Uma dentista (e única mulher que vi fardada) analisou a nossa saúde bucal, na consulta odontológica mais rápida da minha vida: 10 segundos. O exame médico foi um pouco diferente. Cada candidato ficou em um box, de pé, e um médico (ou pelo menos um enfermeiro) falou pessoalmente por 30 segundos com cada um de nós (foi um aumento de 300% no tempo da consulta). Mostrei alguns exames para este suposto médico. Ele leu algumas linhas, e escreveu algo no crachá que eu estava usando. Quando nos chamaram para o próximo teste, eu e alguns outros ficamos para trás, e fomos imediatamente mandados de volta para as cadeiras da espera. Fui dispensado.
Quarta Fase: A Longa Espera
Fui dispensado, mas continuava dentro do quartel, com a diferença que agora eu não tinha esperança de fazer mais nada a não ser esperar. Essa espera foi o verdadeiro teste de resistência: agüentar 3 horas sentado, olhando pela terceira vez os vídeos de propaganda das Forças Armadas. Rebobinaram a fita e passaram a fita de novo 3 vezes. Acho que o Exército estava nos testando, para ver se seríamos bons espiões e informantes, que não revelariam nenhuma informação relevante sob tortura. Acho que me saí bem, pois não me joguei no chão implorando pela minha mãe depois de ver o mesmo filme sobre a Escola de Sargentos do PQP. Foi duro, mas eu sobrevivi.
Quinta Fase: Quebrando a monotonia
Depois de horas infindáveis, o capitão teve pena de nós CDIs (dispensados do serviço militar) e nos deu uma folga, pois nos foi permitido sair do quartel para pagarmos na agência dos Correios uma taxa de documentação que ainda não entendi porque tivemos que sair para pagar... mas não importa! Pude sair daquele ginásio quente, e pude olhar para... para... bem, qualquer coisa era mais agradável que aqueles vídeos naquela altura do campeonato.
Sexta Fase: Quase um "Sieg Hail!"
Mas faltava uma coisa ainda: o juramento à bandeira, e eu não poderia sair do quartel. Fomos para o lado de fora do ginásio junto com um tenente, que ficou nos falando sobre levar nossa escova de dentes e mamadeira para algum lugar caso fossemos convocados para serviços extraordinários e outras besteiras. Mas isso não importa agora. Ele nos ensinou duas coisas (supostamente) importantes: as posições de ordem unida para o juramento e o juramento à bandeira. Ele ficou bradando "SENTIDO!" e "DESCANÇAR!" por uns 10 minutos. Já conhecia a rotina dos escoteiros. O que aprendi de novo foi o "POSIÇÃO!" para saudar a bandeira. A primeira coisa que pensei quando ele nos mostrou como deveríamos fazer foi "Mas só falta um 'Sieg Hail' aqui pra virar quartel nazista".
O Juramento em si é um caso a parte. Tivemos que ficar treinando o que tinhamos que dizer, com o tenente nos chamando de bichinhas por falarmos baixo demais ou fora de ordem. Demorou, mas foi.
Sétima Fase: A Carta de Alforria
Feito o juramento, recebemos o que me disseram ser a minha "Carta de Alforria": o documento de reservista. Eu sou um reservista do Exército Brasileiro agora! Não é supimpa?
E assim, termina minha carreira militar. Pena que me dispensaram. Com toda a experiência que tenho em jogos de estratégia, eu seria um ótimo general.
quinta-feira, 7 de setembro de 2006
7 de Setembro
Hoje, dia 7 de setembro de 2006, comemoramos a independência brasileira do jugo opressivo da coroa de Portugal, graças a valentia de Dom Pedro I, que bradou às margens do rio Ipiranga "Independência ou Morte!". Como é de praxe, praticamente todos os blogs brasileiros (e talvez alguns portugueses e de algum país africano de língua portuguesa) estão atualizados hoje com um post ufanista, falando da nobreza e grandeza de nossa pátria, ou clamando que nosso país deixou de ser independente de Portugal apenas para se tornar um escravo dos ingleses e dos americanos, ou que ainda temos que corrigir muitas injustiças em nossa terra antes de podermos dizer que somos realmente independentes.
Acho que já escrevi todas as três opções acima como dever escolar, e já li dezenas de outros iguais. Como não é mais original criticar ou elogiar o Brasil neste dia, decidi inovar completamente:
Estou usando meias novas.
Feliz 7 de Setembro, e vá ver a droga do desfile.
Acho que já escrevi todas as três opções acima como dever escolar, e já li dezenas de outros iguais. Como não é mais original criticar ou elogiar o Brasil neste dia, decidi inovar completamente:
Estou usando meias novas.
Feliz 7 de Setembro, e vá ver a droga do desfile.
domingo, 3 de setembro de 2006
Se a vida é uma festa, não é uma balada
Toda vez que vou em alguma casa noturna aqui em Caxias (são poucas estas vezes, posso garantir) e conto para alguém, sempre me perguntam "A festa foi boa?"
Os padrões que definem uma festa boa sempre foram muito elusivos para mim, afinal, todas as vezes que fui foram iguais: ficar bebendo grandes quantidades de álcool ouvindo música alta, andando em meio a uma multidão caótica e espremida, olhando para luzes fortes demais para meus olhos, envolto por uma nuvem de fumaça de cigarro. Todos os seus sentidos são anulados, e fica apenas a sensação de ter tomado uma anestesia. Estranhamente, não sinto prazer algum nisso tudo.
"Como não? Cair na night é tão bom!" algum leitor incauto deve estar exclamando a esta altura do campeonato; "Eu e meus amigos saímos pra curtir desde os 12 anos de idade*, e sempre gostamos. Como é possível que você não goste?" diz outro.
Claro que gostam: vocês foram condicionados para isso. Se não o fossem, achariam, no mínimo, uma besteira.
Não tenho nenhum motivo para "cair na night", a começar que night é noite em inglês, e substituir a palavra portuguesa pela inglesa sem necessidade é algo de mau gosto. A primeira vez que fui em uma balada (que nome idiota!) foi quando tinha 14 anos. Depois de apenas meia hora lá, já fui carimbado com um jato de vômito alcoólatra. Boas lembranças de uma boa festa? Sinceramente, não sei por que este tipo de festa deveria ser divertido. Festas são divertidas, sim, ou seriam velórios, mas por que uma festa deve ser necessariamente entornando o caneco num lugar fechado, fedido, barulhento e com gente saíndo pelo ladrão? É pelas pessoas que vão lá, nestes buracos de lixo chamados "casas noturnas"?
Aprendi que sofro mais do que a maioria das pessoas nestes locais, pois tenho uma audição mais sensível que o normal, e qualquer som mais alto do que de costume me maltrata; a cachaça me anula a gustação, pois não bebo tanto assim**; todo aquele povo amontoado em um espaço equivalente ao de um box de chuveiro inutiliza o tato; o cheiro do cigarro inibe o olfato. Sem os meus 5 principais sentidos, toda e qualquer habilidade sensorial minha se vai, e meu (ainda) fraco Sexto Sentido é perdido por um longo tempo. A sensação de ficar completamente desnorteado e sem chão por baixo dos pés que sinto em uma balada é terrível.
Claro, claro, depois de um tempo vicia ir nestas porcarias, e se começa a gostar. Vomitar também, se você vomitar sistematicamente todos os dias. Comer merda também. Festa na minha humilde opinião é reunir os amigos, falar bobagem, lembrar do passado, comer churrasco, e não ficar completamente fora da casinha e se sentir péssimo. Mas claro, eu tenho gene recessivo para este assunto.
*Com doze anos vocês deveriam estar subindo em árvores e limpando ranho na manga da camisa. Espera! Vocês faziam isso, só quando ninguém do sexo oposto estava olhando!
**E o nome do blog para qual escrevo é "Roqueiro e Alcoólatra". Que paradoxo.
Os padrões que definem uma festa boa sempre foram muito elusivos para mim, afinal, todas as vezes que fui foram iguais: ficar bebendo grandes quantidades de álcool ouvindo música alta, andando em meio a uma multidão caótica e espremida, olhando para luzes fortes demais para meus olhos, envolto por uma nuvem de fumaça de cigarro. Todos os seus sentidos são anulados, e fica apenas a sensação de ter tomado uma anestesia. Estranhamente, não sinto prazer algum nisso tudo.
"Como não? Cair na night é tão bom!" algum leitor incauto deve estar exclamando a esta altura do campeonato; "Eu e meus amigos saímos pra curtir desde os 12 anos de idade*, e sempre gostamos. Como é possível que você não goste?" diz outro.
Claro que gostam: vocês foram condicionados para isso. Se não o fossem, achariam, no mínimo, uma besteira.
Não tenho nenhum motivo para "cair na night", a começar que night é noite em inglês, e substituir a palavra portuguesa pela inglesa sem necessidade é algo de mau gosto. A primeira vez que fui em uma balada (que nome idiota!) foi quando tinha 14 anos. Depois de apenas meia hora lá, já fui carimbado com um jato de vômito alcoólatra. Boas lembranças de uma boa festa? Sinceramente, não sei por que este tipo de festa deveria ser divertido. Festas são divertidas, sim, ou seriam velórios, mas por que uma festa deve ser necessariamente entornando o caneco num lugar fechado, fedido, barulhento e com gente saíndo pelo ladrão? É pelas pessoas que vão lá, nestes buracos de lixo chamados "casas noturnas"?
Aprendi que sofro mais do que a maioria das pessoas nestes locais, pois tenho uma audição mais sensível que o normal, e qualquer som mais alto do que de costume me maltrata; a cachaça me anula a gustação, pois não bebo tanto assim**; todo aquele povo amontoado em um espaço equivalente ao de um box de chuveiro inutiliza o tato; o cheiro do cigarro inibe o olfato. Sem os meus 5 principais sentidos, toda e qualquer habilidade sensorial minha se vai, e meu (ainda) fraco Sexto Sentido é perdido por um longo tempo. A sensação de ficar completamente desnorteado e sem chão por baixo dos pés que sinto em uma balada é terrível.
Claro, claro, depois de um tempo vicia ir nestas porcarias, e se começa a gostar. Vomitar também, se você vomitar sistematicamente todos os dias. Comer merda também. Festa na minha humilde opinião é reunir os amigos, falar bobagem, lembrar do passado, comer churrasco, e não ficar completamente fora da casinha e se sentir péssimo. Mas claro, eu tenho gene recessivo para este assunto.
*Com doze anos vocês deveriam estar subindo em árvores e limpando ranho na manga da camisa. Espera! Vocês faziam isso, só quando ninguém do sexo oposto estava olhando!
**E o nome do blog para qual escrevo é "Roqueiro e Alcoólatra". Que paradoxo.
quinta-feira, 31 de agosto de 2006
Escotismo deveria rimar com Burrice
Hoje ocorreu a cerimônia do Fogo de Conselho de Abertura da Semana da Pátria, organizada pelo Grupo Escoteiro Imigrante. Esta é uma cerimônia realizada todos os anos aqui em Caxias do Sul, e cada ano um grupo diferente faz os preparos da "festa". Neste dia, comemoramos a grandeza de nossa pátria e nos unimos em torno do fogo em um só coração.
Agora vamos falar a verdade.
Sim, esta droga de festa acontece todo ano, e todo ano eu vou para algum lugar perdido entre as ruelas e becos mais escondidos da cidade, sofrer com o frio para ver uma apresentação mal engendrada que apresentam do lado de um amontoado de faíscas que se convenciona chamar de "fogueira". Essas apresentações sempre tem criancinhas correndo em círculos, com os braços abertos, como se voassem. Esse ano, elas estavam fantasiadas de 14-Bis; ano passado, elas eram o vento Minuano; ano retrasado, provavelmente garças cor-de-rosa. E leram um poema do Mário Quintana. Por que todo mundo acha bonitinho crianças lendo poemas? Aqueles pirralhos mal sabiam escrever o próprio nome, quanto mais ler uma poesia com uma entonação interessante? Deveriam proibir crianças da Quarta Série para baixo de lerem em apresentações públicas, e quem quebrar a lei deveria ser preso por crime hediondo de tortura. "Mas Andarilho, como fica a auto-estima dessas pobres coisinhas? Como vamos fazer com que se sintam importantes e amadas?" vocês me perguntam. Resposta: SEM ESSA MERDA DE LEITURA EM PÚBLICO. Se isso funcionasse, não existiria Baixa Auto Estima no mundo, pois qualquer porcaria serviria. O mundo seria um lugar muito melhor se só crianças que realmente saibam ler lessem em público. As outras, que aprendam primeiro.
Estes eventos pentelhos são pretensamente para "integração" dos escoteiros da cidade, e os bestas de nossos chefes continuam realizando estas palhaçadas coletivas pensando que fazem grande coisa. Quem sabe eles veriam como não existe integração nenhuma se eles desenterrassem suas cabeças do chão e olhassem para o que realmente acontece: a maior parte dos que vão, sai sem falar com UMA pessoa de outro grupo. UMA pessoa. Grande integração essa que nos dizem que existe. E o pior é que, quando digo algo parecido com o que acabo de dizer (de maneira educada e sensata, por exemplo), ouço a resposta "mas tu é loco!", e sou ignorado.Deveriamos extinguir este tipo de atividade de integração fajutas, e começar a fazer uma integração verdadeira, onde, quem sabe, pudessemos conversar com pessoas de outros grupos! Isto não seria fantástico?
Sim, estou de péssimo humor. Fui grosso e mal-educado na hora de escrever este texto. Mas de que adiantam os bons modos se o que você diz é sempre ignorado quando os usa?
Agora vamos falar a verdade.
Sim, esta droga de festa acontece todo ano, e todo ano eu vou para algum lugar perdido entre as ruelas e becos mais escondidos da cidade, sofrer com o frio para ver uma apresentação mal engendrada que apresentam do lado de um amontoado de faíscas que se convenciona chamar de "fogueira". Essas apresentações sempre tem criancinhas correndo em círculos, com os braços abertos, como se voassem. Esse ano, elas estavam fantasiadas de 14-Bis; ano passado, elas eram o vento Minuano; ano retrasado, provavelmente garças cor-de-rosa. E leram um poema do Mário Quintana. Por que todo mundo acha bonitinho crianças lendo poemas? Aqueles pirralhos mal sabiam escrever o próprio nome, quanto mais ler uma poesia com uma entonação interessante? Deveriam proibir crianças da Quarta Série para baixo de lerem em apresentações públicas, e quem quebrar a lei deveria ser preso por crime hediondo de tortura. "Mas Andarilho, como fica a auto-estima dessas pobres coisinhas? Como vamos fazer com que se sintam importantes e amadas?" vocês me perguntam. Resposta: SEM ESSA MERDA DE LEITURA EM PÚBLICO. Se isso funcionasse, não existiria Baixa Auto Estima no mundo, pois qualquer porcaria serviria. O mundo seria um lugar muito melhor se só crianças que realmente saibam ler lessem em público. As outras, que aprendam primeiro.
Estes eventos pentelhos são pretensamente para "integração" dos escoteiros da cidade, e os bestas de nossos chefes continuam realizando estas palhaçadas coletivas pensando que fazem grande coisa. Quem sabe eles veriam como não existe integração nenhuma se eles desenterrassem suas cabeças do chão e olhassem para o que realmente acontece: a maior parte dos que vão, sai sem falar com UMA pessoa de outro grupo. UMA pessoa. Grande integração essa que nos dizem que existe. E o pior é que, quando digo algo parecido com o que acabo de dizer (de maneira educada e sensata, por exemplo), ouço a resposta "mas tu é loco!", e sou ignorado.Deveriamos extinguir este tipo de atividade de integração fajutas, e começar a fazer uma integração verdadeira, onde, quem sabe, pudessemos conversar com pessoas de outros grupos! Isto não seria fantástico?
Sim, estou de péssimo humor. Fui grosso e mal-educado na hora de escrever este texto. Mas de que adiantam os bons modos se o que você diz é sempre ignorado quando os usa?
terça-feira, 29 de agosto de 2006
Absurdo do Dia
Alguma vez vocês já receberam uma ligação a cobrar da BrasilTelecom? Pois bem, eu já. Hoje mesmo. Nesta ligação, um indivíduo com um sotaque muito estranho (provavelmente do Nordeste) me falava, entre chiados do telefone, que a BrasilTelecom estava realizando uma promoção com prêmios fabulosos. "Que porra de promoção é essa?!?!" pensei comigo mesmo. Desliguei o telefone. Era golpe.
O que me indigna não é o fato de tentarem me enganar dizendo que trabalham na BrasilTelecom e que estavam me telefonando para me premiar, nem o fato do "Atendente" falar português da pior maneira possível (nada com o sotaque, mas ele falava pior que o João Paulo II), mas que para me enganar, não se deram ao trabalho nem ao menos de pagar a ligação telefônica!
Tem muita gente burra neste mundo, mas não a este ponto. Ou tem. Esses golpistas. Fico pensando se o princípios do "Capar pra não dar cria ruim" não deveria ser aplicado nestes camaradas. Não por serem vigaristas, mas por serem mais burros que portas.
quinta-feira, 24 de agosto de 2006
Paciência de Jó
75% da população brasileira dizem que amam crianças. Os outros 25% convivem com crianças.
Estas estatísticas são exageradas, mas não estão longe da verdade. Hoje no treino de Kung Fu, veio um pirralho de 7 ou 8 anos . Durante o aquecimento e o alongamento, ele não ficou quieto por mais de um minuto. Para quem está acostumado a treinar sem muita conversa, é muito irritante.
Ele é apenas uma criança, e crianças falam bastante, e devemos respeitá-las e ajudá-las a crescerem. Na teoria isso é muito bonito, mas a prática é muito diferente.Eu fiquei um tanto quanto nervoso, e pedi para ele imitar o som que as girafas fazem durante a aula toda. Meu colega foi mais maligno ainda e exclamou "A faixa não era para ir amarrada na boca de pessoas com menos de 10 anos?". Outro colega foi ainda pior, pois já esfregou um tênis suado na cara de um outro menino para fazê-lo calar a boca (fiquei pensando no que o PAI do moleque estava fazendo neste preciso minuto, para nem se indignar com este ato).
Eu perdi minha paciência (o negócio da girafa foi phoda), mas me lembrei que já fui pequeno um dia, muito mais silencioso e contemplativo, garanto, mas pequeno mesmo assim. Depois da aula, pedi a ele que falasse menos, pois ele atrapalhava o treino com tanta comunicatividade. Espero que ele siga meu conselho, ou treine em um outro horário, pela própria saúde dele. O tênis tóxico está preparado.
Estas estatísticas são exageradas, mas não estão longe da verdade. Hoje no treino de Kung Fu, veio um pirralho de 7 ou 8 anos . Durante o aquecimento e o alongamento, ele não ficou quieto por mais de um minuto. Para quem está acostumado a treinar sem muita conversa, é muito irritante.
Ele é apenas uma criança, e crianças falam bastante, e devemos respeitá-las e ajudá-las a crescerem. Na teoria isso é muito bonito, mas a prática é muito diferente.Eu fiquei um tanto quanto nervoso, e pedi para ele imitar o som que as girafas fazem durante a aula toda. Meu colega foi mais maligno ainda e exclamou "A faixa não era para ir amarrada na boca de pessoas com menos de 10 anos?". Outro colega foi ainda pior, pois já esfregou um tênis suado na cara de um outro menino para fazê-lo calar a boca (fiquei pensando no que o PAI do moleque estava fazendo neste preciso minuto, para nem se indignar com este ato).
Eu perdi minha paciência (o negócio da girafa foi phoda), mas me lembrei que já fui pequeno um dia, muito mais silencioso e contemplativo, garanto, mas pequeno mesmo assim. Depois da aula, pedi a ele que falasse menos, pois ele atrapalhava o treino com tanta comunicatividade. Espero que ele siga meu conselho, ou treine em um outro horário, pela própria saúde dele. O tênis tóxico está preparado.
segunda-feira, 21 de agosto de 2006
A Farsa da Contra Cultura
Xingar o Movimento Emocore é mais comum que colorado comemorando a conquista da Libertadores. E não precisa pensar muito para saber por quê os Emos são tão criticados e perseguidos: eles são muito diferentes dos padrões estabelecidos pela sociedade.
Na prática, eles são um novo ramo de góticos, mas que além de se maquiarem apenas com branco e preto, usam cabelos lambidos e freqüentemente coloridos.Por causa disso, eles são hostilizados não só pelas pessoas ditas normais como também por outras "tribos urbanas": metaleiros, os Punks, os góticos e outros representantes da dita "Contra Cultura".
Não tenho nada contra nenhum destes movimentos, e respeito o que quer que eles façam. Mas tem algo que me incomoda neles. Na maioria das vezes que se pergunta por que eles se vestem e se comportam de jeito tão diferente, é por que eles "não suportam essa sociedade totalitária, que impõe sua moda a todos, e desejam ser livres para não serem iguais ao outros".
Então, o maior desejo dos Emos, Punks, Góticos e afins é basicamente serem criativos e diferirem dos outros. Aparecer como rebelde, revolucionário e contra tudo o que está aí. Meu Deus, isto traz lágrimas aos meus olhos! Mas existe um problema nisso tudo: Eles querem ser diferentes dos outros? Eles são. Tanto que dá para conhecer um Emo numa multidão "pasteurizada" a uma milha de distância. Mas e numa aglomeração de Emos? ELES SÃO TODOS A MESMA COISA!
Aquela propelada criatividade e diferença deles vai para o saco quando comparamos dois integrantes do mesmo movimento. Ser diferente uma ova! Eles querem ser apenas aceitos em uma outra panelinha, por que tem medo do que os outros vão pensar deles se fossem normais. A grande maioria destas pessoas precisam de roupas berrantemente diferentes para se afirmarem como Homens e Mulheres crescidos e seguros de si.
A Contra Cultura é uma tentativa falha de mudar o mundo desde o começo, pois como o próprio nome já diz, é apenas o exato oposto da "Cultura Estabelecida". No fim, se torna tão importante ser do contra que se esquece que o ideal inicial era um mundo melhor. Quer-se tanto mudar o mundo que não mudam a si mesmos.Se você faz parte de algúm desses movimentos, leu este texto e não gostou, quero dizer apenas uma última coisa: não se preocupe, todas as pessoas deste mundo cometem ou já cometeram a mesma babaquice que vocês. Me incluo nesta lista, por mais incoerente que possa parecer, pois muitas vezes desejei ter (e ainda desejo) uma certa jaqueta para fazer pose. A diferença é que eu tenho um pequeno grau de consciência disso. E você?
Na prática, eles são um novo ramo de góticos, mas que além de se maquiarem apenas com branco e preto, usam cabelos lambidos e freqüentemente coloridos.Por causa disso, eles são hostilizados não só pelas pessoas ditas normais como também por outras "tribos urbanas": metaleiros, os Punks, os góticos e outros representantes da dita "Contra Cultura".
Não tenho nada contra nenhum destes movimentos, e respeito o que quer que eles façam. Mas tem algo que me incomoda neles. Na maioria das vezes que se pergunta por que eles se vestem e se comportam de jeito tão diferente, é por que eles "não suportam essa sociedade totalitária, que impõe sua moda a todos, e desejam ser livres para não serem iguais ao outros".
Então, o maior desejo dos Emos, Punks, Góticos e afins é basicamente serem criativos e diferirem dos outros. Aparecer como rebelde, revolucionário e contra tudo o que está aí. Meu Deus, isto traz lágrimas aos meus olhos! Mas existe um problema nisso tudo: Eles querem ser diferentes dos outros? Eles são. Tanto que dá para conhecer um Emo numa multidão "pasteurizada" a uma milha de distância. Mas e numa aglomeração de Emos? ELES SÃO TODOS A MESMA COISA!
Aquela propelada criatividade e diferença deles vai para o saco quando comparamos dois integrantes do mesmo movimento. Ser diferente uma ova! Eles querem ser apenas aceitos em uma outra panelinha, por que tem medo do que os outros vão pensar deles se fossem normais. A grande maioria destas pessoas precisam de roupas berrantemente diferentes para se afirmarem como Homens e Mulheres crescidos e seguros de si.
A Contra Cultura é uma tentativa falha de mudar o mundo desde o começo, pois como o próprio nome já diz, é apenas o exato oposto da "Cultura Estabelecida". No fim, se torna tão importante ser do contra que se esquece que o ideal inicial era um mundo melhor. Quer-se tanto mudar o mundo que não mudam a si mesmos.Se você faz parte de algúm desses movimentos, leu este texto e não gostou, quero dizer apenas uma última coisa: não se preocupe, todas as pessoas deste mundo cometem ou já cometeram a mesma babaquice que vocês. Me incluo nesta lista, por mais incoerente que possa parecer, pois muitas vezes desejei ter (e ainda desejo) uma certa jaqueta para fazer pose. A diferença é que eu tenho um pequeno grau de consciência disso. E você?
21 de Agosto
Hoje comecei meu cursinho, no Mauá. Acordei às 7 da manhã, quando eu estava acostumado a dormir até às 11. Para piorar a situação, este dia de hoje foi considerado o mais frio dos últimos tempos. Ruim o bastante, não?
Calma que piora: tive 4 aulas de matemática hoje. 4! Não foram 4 aulas conscutivas, mas ainda foram 4 horas da minha vida de um único dia usadas para aulas de matemática.
E como se isso não fosse ruim o bastante, sentei em uma carteira que tinha rabiscado na fórmica "Valdir".
Que começo...
Calma que piora: tive 4 aulas de matemática hoje. 4! Não foram 4 aulas conscutivas, mas ainda foram 4 horas da minha vida de um único dia usadas para aulas de matemática.
E como se isso não fosse ruim o bastante, sentei em uma carteira que tinha rabiscado na fórmica "Valdir".
Que começo...
sexta-feira, 18 de agosto de 2006
A Lenda do Gnomo Burro
Era uma vez um gnomo chamado Waldir.
Ele era burro.
Ele vivia numa grande e verdejante floresta, e sua casa ficava do lado da BR 116.
Um dia, Waldir decidiu colher frutinhas silvestres do outro lado da estrada.Como ele não olhou para os lados na hora de atravessar, ele foi atropelado por uma topic que levava garotas de programa para um "evento social" da prefeitura.
Ele era realmente burro.
E assim acaba a Lenda do Gnomo Burro.
PS.: Eu queria ter escrito alguma história com pano de fundo épico, porém debochado, mas isto foi tudo que eu consegui pensar.
quarta-feira, 9 de agosto de 2006
A Brisa
*Recomendo aos visitantes incautos que leiam primeiro o post imediatamente abaixo deste para entenderem melhor o que quero dizer aqui.*
Qual é a parte mais difícil de realizar algo? Entrar para a faculdade, por exemplo? Ou começar em um emprego novo, ou até mesmo, escrever um post para um blog?
É o começo.
No começo, somos inexperientes, temos medo, não temos certeza de que o que estamos fazendo é o certo ou o que queremos. Mas a partir do momento que damos o primeiro passo, que vencemos a barreira inicial, tudo fica mais fácil, apesar de muitas vezes nem percebermos isto.
Mais uma vez, venho falar da Inércia. Inércia, como disse anteriormente, é a tendência dos corpos continuarem no mesmo estado que se encontravam anteriormente. Essa regra é válida também para nós, seres humanos, e nossas atitudes.
A inércia é esta barreira inicial, que muitas vezes nos faz desistirmos do que gostariamos de fazer. Mas ela não é apenas um empecilho em nossas vidas. Uma vez que a revertemos, ela passa a trabalhar a nosso favor, e assim, depois que damos o primeiro passo em uma jornada de 1000 milhas, ela nos ajuda a continuar andando.
Toda tempestade começa como uma leve brisa, e toda revolução começa por baixo, para então chegar ao céu. Só é necessário dar o sopro inicial.
Qual é a parte mais difícil de realizar algo? Entrar para a faculdade, por exemplo? Ou começar em um emprego novo, ou até mesmo, escrever um post para um blog?
É o começo.
No começo, somos inexperientes, temos medo, não temos certeza de que o que estamos fazendo é o certo ou o que queremos. Mas a partir do momento que damos o primeiro passo, que vencemos a barreira inicial, tudo fica mais fácil, apesar de muitas vezes nem percebermos isto.
Mais uma vez, venho falar da Inércia. Inércia, como disse anteriormente, é a tendência dos corpos continuarem no mesmo estado que se encontravam anteriormente. Essa regra é válida também para nós, seres humanos, e nossas atitudes.
A inércia é esta barreira inicial, que muitas vezes nos faz desistirmos do que gostariamos de fazer. Mas ela não é apenas um empecilho em nossas vidas. Uma vez que a revertemos, ela passa a trabalhar a nosso favor, e assim, depois que damos o primeiro passo em uma jornada de 1000 milhas, ela nos ajuda a continuar andando.
Toda tempestade começa como uma leve brisa, e toda revolução começa por baixo, para então chegar ao céu. Só é necessário dar o sopro inicial.
Inércia, preguiça o blog e minha vida
Este post começou mal: apertei enter logo após ter digitado o título ("Inércia, Preguiça e falta de criatividade" originalmente). Atualizei o blog com um texto em branco, que tinha apenas um título um tanto quanto sem nexo. Pensei em deixar assim, e escrever um outro post explicando a situação, mas seria dadaísta demais para meu gosto. Aperto o botão "Editar" então.
Como nossa visitante Francine falou em um comentário anterior, o R&A é um blog interessante, mas com assuntos muito repetitivos. Sim, esta é a verdade, pois como todas as minhas idéias para textos são extremamente longas, demoro muito escrevendo (acreditem, eu escrevo!), e para tapar os buracos, faço estas observações sobre as minhas Sortes Orkutianas.
Eu poderia por a culpa na falta de tempo para escrever, e que estou ocupado demais estudando e/ou trabalhando. Mas é justamente o contrário! Não estou estudando merda nenhuma, e meu maior trabalho ultimamente tem sido coçar o saco de maneiras criativas. Sim, o motivo principal para a falta de atualizações decentes é a Inércia, ou a tendência dos corpos se manterem no seu atual estado (o meu corpo está deitado e dormindo, ao que tudo indica).
E tenho preguiça de mudar esta situação. Afinal, para quê mudaria? Estou muito bem, obrigado!, sem fazer nada o dia inteiro, apenas jogando "Battle for Middle Earth II" (acho que ainda escrevo alguma coisa sobre este joguinho do diabo), treinando Kung Fu e vendo TV (e absorvendo todas as suas mensagens subliminares). Pergunto novamente: por quê eu deveria mudar esta situação?
Por que não estou satisfeito com ela.
Antigamente, nos meus tempos de estudante de Ensino Médio do nobre colégio São José, seria a vida dos sonhos, e se eu tivesse me acomodado e feito o vestibular como o resto dos meus colegas, eu estaria sonhando com ela (a vadiagem). Mas eu não fiz vestibular, não me acomodei, e viajei para os Estados Unidos da América. Eu poderia escrever parágrafos e mais parágrafos sobre minha vida lá, mas direi apenas que mudou minha forma de pensar completamente. E deixei de gostar de vagabundagem. Agora, tudo o que quero é algo pra fazer.
Mas inércia é uma força poderosa. Não bem uma força, mas uma negação da força de vontade do corpo ou da pessoa, pois é mais fácil seguir fazendo o que é habitual do que chutar o balde e mudar tudo, por mais que se deseje isto. É necessário mais do que vontade para quebrar o ciclo vicioso: é necessário coragem e esforço.E é exatamente isto que estou fazendo agora: quebrando a inércia.
Este post é apenas o começo.
Como nossa visitante Francine falou em um comentário anterior, o R&A é um blog interessante, mas com assuntos muito repetitivos. Sim, esta é a verdade, pois como todas as minhas idéias para textos são extremamente longas, demoro muito escrevendo (acreditem, eu escrevo!), e para tapar os buracos, faço estas observações sobre as minhas Sortes Orkutianas.
Eu poderia por a culpa na falta de tempo para escrever, e que estou ocupado demais estudando e/ou trabalhando. Mas é justamente o contrário! Não estou estudando merda nenhuma, e meu maior trabalho ultimamente tem sido coçar o saco de maneiras criativas. Sim, o motivo principal para a falta de atualizações decentes é a Inércia, ou a tendência dos corpos se manterem no seu atual estado (o meu corpo está deitado e dormindo, ao que tudo indica).
E tenho preguiça de mudar esta situação. Afinal, para quê mudaria? Estou muito bem, obrigado!, sem fazer nada o dia inteiro, apenas jogando "Battle for Middle Earth II" (acho que ainda escrevo alguma coisa sobre este joguinho do diabo), treinando Kung Fu e vendo TV (e absorvendo todas as suas mensagens subliminares). Pergunto novamente: por quê eu deveria mudar esta situação?
Por que não estou satisfeito com ela.
Antigamente, nos meus tempos de estudante de Ensino Médio do nobre colégio São José, seria a vida dos sonhos, e se eu tivesse me acomodado e feito o vestibular como o resto dos meus colegas, eu estaria sonhando com ela (a vadiagem). Mas eu não fiz vestibular, não me acomodei, e viajei para os Estados Unidos da América. Eu poderia escrever parágrafos e mais parágrafos sobre minha vida lá, mas direi apenas que mudou minha forma de pensar completamente. E deixei de gostar de vagabundagem. Agora, tudo o que quero é algo pra fazer.
Mas inércia é uma força poderosa. Não bem uma força, mas uma negação da força de vontade do corpo ou da pessoa, pois é mais fácil seguir fazendo o que é habitual do que chutar o balde e mudar tudo, por mais que se deseje isto. É necessário mais do que vontade para quebrar o ciclo vicioso: é necessário coragem e esforço.E é exatamente isto que estou fazendo agora: quebrando a inércia.
Este post é apenas o começo.
quarta-feira, 29 de março de 2006
Post Culinario Numero 3
Sim! Mais um texto, altamente elaborado e cheio de frescuras, falando de miseros detalhes sobre o meu almoco! Bom, pelo menos dessa vez nao eh do meu almoco.
Nao, eu nao estou com fome por que o Peter esqueceu de comprar pizza, nem tenho treino de Track and Field mais tarde. Agora, sao sete e meia da noite, comi como um porco na engorda, almocei bem e meu treino foi de manha cedo! O que quero falar hoje eh um assunto muito mais serio (pff...) e polemico: comida diet/light e variantes.
Aqui nos Estados Unidos, 30% da populacao eh obesa. Obesa, e nao fofinha, gordinha ou fortinha. Obesa mesmo, ao nivel de ser considerado doenca. Claro que isso eh uma oportunidade de ouro para os Capitalistas de Plantao, que comecam a inventar mil e um tipos de dietas, e principalmente, alimentos light, que um numero consideravel de pessoas ingenuas compram. Nao estou dizendo que estes produtos nao funcionam e que sao apenas charlatanices, pelo contrario; muitos devem ser ateh uteis para alguma coisa. O que me indigna eh ateh que ponto esta obsessao com comida dietetica chega.
Nos supermercados, as prateleiras, de qualquer coisa que se come, estao cheias de produtos "Sugar Free", ou "0% Trans Fat". Essa Gordura Trans eh a maior vila do momento, pois eh o principal causador de infartos. Antigamente eram os carboidratos, que o Dr. Atkins dizia que faziam mal ou coisa assim. Voltando mais ainda no tempo, o Avatar do Satan Alimenticio era o feijao com arroz (sim. Feijao com arroz!). Hoje em dia, eh simplesmente impossivel achar algo com Gordura Trans em sua composicao quimica.
O que a turma da Geracao Saude pensa nao me importa, nem o que os medicos e pesquisadores renomados confirmam. O que me preocupa eh a liberdade de escolha: e se eu quiser comer um pao com 25% de Gordura Trans? Nao tem como! Puta que o pariu! Vamos iniciar a Revolucao! vamos destruir lojas do McDonaldo's! Vamos pintar duas toneladas de peixe vivo com a cor verde, joga-los no mar e gritar bem forte "EU QUERO MINHA GORDURA TRANS DE VOLTA"!
Nao, eu nao estou com fome por que o Peter esqueceu de comprar pizza, nem tenho treino de Track and Field mais tarde. Agora, sao sete e meia da noite, comi como um porco na engorda, almocei bem e meu treino foi de manha cedo! O que quero falar hoje eh um assunto muito mais serio (pff...) e polemico: comida diet/light e variantes.
Aqui nos Estados Unidos, 30% da populacao eh obesa. Obesa, e nao fofinha, gordinha ou fortinha. Obesa mesmo, ao nivel de ser considerado doenca. Claro que isso eh uma oportunidade de ouro para os Capitalistas de Plantao, que comecam a inventar mil e um tipos de dietas, e principalmente, alimentos light, que um numero consideravel de pessoas ingenuas compram. Nao estou dizendo que estes produtos nao funcionam e que sao apenas charlatanices, pelo contrario; muitos devem ser ateh uteis para alguma coisa. O que me indigna eh ateh que ponto esta obsessao com comida dietetica chega.
Nos supermercados, as prateleiras, de qualquer coisa que se come, estao cheias de produtos "Sugar Free", ou "0% Trans Fat". Essa Gordura Trans eh a maior vila do momento, pois eh o principal causador de infartos. Antigamente eram os carboidratos, que o Dr. Atkins dizia que faziam mal ou coisa assim. Voltando mais ainda no tempo, o Avatar do Satan Alimenticio era o feijao com arroz (sim. Feijao com arroz!). Hoje em dia, eh simplesmente impossivel achar algo com Gordura Trans em sua composicao quimica.
O que a turma da Geracao Saude pensa nao me importa, nem o que os medicos e pesquisadores renomados confirmam. O que me preocupa eh a liberdade de escolha: e se eu quiser comer um pao com 25% de Gordura Trans? Nao tem como! Puta que o pariu! Vamos iniciar a Revolucao! vamos destruir lojas do McDonaldo's! Vamos pintar duas toneladas de peixe vivo com a cor verde, joga-los no mar e gritar bem forte "EU QUERO MINHA GORDURA TRANS DE VOLTA"!
sexta-feira, 24 de março de 2006
Mais um post culinario
Voces, leitores sagazes jah devem ter percebido um padrao nos meus posts sobre comida: eu sempre os escrevo na hora que eu deveria estar almocando, mas nao estou, por que nao tenho comida (cara, que papo de mendigo).
Hoje, eu nao vou falar da comida que eu sinto falta no Brasil, mas de algo que eu gosto de beber por aqui: Leite.Tah, tah, eu sei que o nome do Blog eh "Roqueiro e Alcoolatra", e que beber leite eh um pecado para essa classe, mas eu nao posso ingerir bebidas alcoolicas, pois eh contra as regras do meu intercambio. E alem do mais, eu tenho uma divida de honra para com os bezerrinhos que passam fome, pois eu roubo a comida deles (indiretamente).
Eu jah devo ter falado que eu e outro cara almocamos pizza todo dia com o professor de Estudos Globais, e que frequentemente, alguem esquece o rango. Ontem, o Gaustad (meu professor) nao deu as caras no colegio. Hoje, o George (o outro cara) esqueceu a pizza. Me fodi bonito, por que eu treino Track and Field depois da aula, onde correr 20 minutos sem parada eh rotina. Tentem fazer isso. Eh bem desagradavel, no minimo. Voces devem estar pensando "onde a porra do leite entra nessa historia?". Explico: nesses dias que eu fico sem pizza, eu tomo leite como almoco! Hah uma maquina de vendas, onde eu posso escolher entre muitas variedades de leite. Eu geralmente escolho um Leite de sabor chocolate que me lembra muito Toddynho, por um dollar! Mas as vezes eu resolvo gastar um pouco mais e compro um milkshake de Nesquik por 1 e 50. Eh uma garrafinha pro meu dia inteiro, e geralmente me mantem vivo. Eu tenho feito mais exercicios de Sobrevivencia em dois meses aqui do que em 8 anos de escotismo.
Espero do fundo do meu coracao que de agora em diante eu possa almocar todos os dias (puta que o pariu, eu pareco um mendigo de novo!)
Hoje, eu nao vou falar da comida que eu sinto falta no Brasil, mas de algo que eu gosto de beber por aqui: Leite.Tah, tah, eu sei que o nome do Blog eh "Roqueiro e Alcoolatra", e que beber leite eh um pecado para essa classe, mas eu nao posso ingerir bebidas alcoolicas, pois eh contra as regras do meu intercambio. E alem do mais, eu tenho uma divida de honra para com os bezerrinhos que passam fome, pois eu roubo a comida deles (indiretamente).
Eu jah devo ter falado que eu e outro cara almocamos pizza todo dia com o professor de Estudos Globais, e que frequentemente, alguem esquece o rango. Ontem, o Gaustad (meu professor) nao deu as caras no colegio. Hoje, o George (o outro cara) esqueceu a pizza. Me fodi bonito, por que eu treino Track and Field depois da aula, onde correr 20 minutos sem parada eh rotina. Tentem fazer isso. Eh bem desagradavel, no minimo. Voces devem estar pensando "onde a porra do leite entra nessa historia?". Explico: nesses dias que eu fico sem pizza, eu tomo leite como almoco! Hah uma maquina de vendas, onde eu posso escolher entre muitas variedades de leite. Eu geralmente escolho um Leite de sabor chocolate que me lembra muito Toddynho, por um dollar! Mas as vezes eu resolvo gastar um pouco mais e compro um milkshake de Nesquik por 1 e 50. Eh uma garrafinha pro meu dia inteiro, e geralmente me mantem vivo. Eu tenho feito mais exercicios de Sobrevivencia em dois meses aqui do que em 8 anos de escotismo.
Espero do fundo do meu coracao que de agora em diante eu possa almocar todos os dias (puta que o pariu, eu pareco um mendigo de novo!)
segunda-feira, 20 de março de 2006
Comidas Caxienses
De todas as coisas que eu sinto falta aqui nos Estados Unidos, uma das poucas que eu nao posso conseguir por aqui eh uma comida tipicamente caxiense: O xisburguer.
Nao, nao eh Cheeseburguer, nem hamburguer! Eh XisBurguer mesmo (Xis ou X para os intimos). Os cheeseburguers e hamburguers daqui sao gostosos, mas sao sempre a mesma merda, em qualquer lugar que tu achar: Wendy's, McDonald's, Bob's... diga um nome, e tem praticamente o mesmo sabor. Jah o Xis-Burguer eh outra historia: cada restaurante (hamburguerias) com sua forma de servir, de fritar ou ateh mesmo de comprar os ingredientes, eh sempre diferente!Enquanto aqui todos os sanduiches (iches-iches) seguem a matriz "Pao+Carne+Queijo+Algo mais", o Xis de Caxias segue a matriz "Pao+Seus sonhos aqui", e sao muito mais variados, complexos e imprevisiveis, abrindo mais possibilidades.
E porque eu estou falando de comida? Eh porque eh uma da tarde aqui, e o viado do meu professor de Estudos Globais nao trouxe pizza, e eu soh comi chocolate e Nescau hoje.E tem o treino de Track and Field depois da aula...
PS: Xis se come com as maos, e nao com talheres, seus turistas sem cultura!
Nao, nao eh Cheeseburguer, nem hamburguer! Eh XisBurguer mesmo (Xis ou X para os intimos). Os cheeseburguers e hamburguers daqui sao gostosos, mas sao sempre a mesma merda, em qualquer lugar que tu achar: Wendy's, McDonald's, Bob's... diga um nome, e tem praticamente o mesmo sabor. Jah o Xis-Burguer eh outra historia: cada restaurante (hamburguerias) com sua forma de servir, de fritar ou ateh mesmo de comprar os ingredientes, eh sempre diferente!Enquanto aqui todos os sanduiches (iches-iches) seguem a matriz "Pao+Carne+Queijo+Algo mais", o Xis de Caxias segue a matriz "Pao+Seus sonhos aqui", e sao muito mais variados, complexos e imprevisiveis, abrindo mais possibilidades.
E porque eu estou falando de comida? Eh porque eh uma da tarde aqui, e o viado do meu professor de Estudos Globais nao trouxe pizza, e eu soh comi chocolate e Nescau hoje.E tem o treino de Track and Field depois da aula...
PS: Xis se come com as maos, e nao com talheres, seus turistas sem cultura!
terça-feira, 21 de fevereiro de 2006
Histórias de um Intercambista
Dia de aula, vespera de feriado. Seria apenas meio dia letivo, e as aulas acabariam ao meio dia, ao inves de terminar as tres e quinze da tarde. Some a isso que estava nevando, e a diretoria foi boazinha com os alunos. O Intercambista nunca tinha tido meio dia letivo antes, ainda mais nos Estados Unidos! Ele pensou "bom, eh soh fazer como eu faco todos os dias, soh que pela metade do tempo!".
A primeira aula, Historia Americana, transcorreu normalmente. A aula de Educacao Fisica no segundo periodo foi igualmente tranquila. O terceiro tambem. Mas o quarto periodo guardava surpresas. Quando o Intercambista chegou na sala de Matematica Integrada, ele percebeu que nao havia ninguem lah, e que todos estavam na sala ao lado, utilizando os computadores. Ninguem naquela sala era seu colega da aula de matematica. Mesmo assim, ele ficou feliz; "Beleza! Eh aula de Processamento de Informacoes! Eh soh ficar cocando o saco!". E assim, o quarto periodo foi o que um professor de respeito chamaria de "tempo perdido", mas o que um estudante vadio chamaria de "aula dos sonhos". A aula acabou, e seria hora do almoco. O Intercambista pegou a pizza que ele havia trazido de casa para comer com seus amigos, e comecou a prepara-la. Mas a sala em que ele sempre almocava estava diferente: estava cheia de Veteranos, reclamando que tal professora era uma vaca. Ateh ai, nada de novo, jah que eh costume de todos os estudantes chamarem suas professoras de vacas. O estranho era que aqueles veteranos nunca tinham almocado ali antes! "Quando mais gente, mais divertido!", pensou o Intercambista. Depois de alguns minutos, Peter, o professor de Estudos Globais, e camarada de pizzas, entra na sala (que na verdade eh dele). Ele sente o cheiro de pizza no ar, e com uma cara de surpreendente surpresa, pergunta "Pizza? A essa hora? Que porra eh essa? Intercambista, o que que tu tah fazendo aqui?". Ele respondeu "fazendo almoco. Por que a pergunta?". Peter perguntou "Que aula tu tens no setimo periodo?", "ingles" respondeu o estudante estrangeiro. Peter, com uma cara de mista de riso e pena, respondeu "Cara, tu deveria estar tendo aula de ingles agora, e nao fazendo pizza. Eh o cronograma do dia".
A primeira aula, Historia Americana, transcorreu normalmente. A aula de Educacao Fisica no segundo periodo foi igualmente tranquila. O terceiro tambem. Mas o quarto periodo guardava surpresas. Quando o Intercambista chegou na sala de Matematica Integrada, ele percebeu que nao havia ninguem lah, e que todos estavam na sala ao lado, utilizando os computadores. Ninguem naquela sala era seu colega da aula de matematica. Mesmo assim, ele ficou feliz; "Beleza! Eh aula de Processamento de Informacoes! Eh soh ficar cocando o saco!". E assim, o quarto periodo foi o que um professor de respeito chamaria de "tempo perdido", mas o que um estudante vadio chamaria de "aula dos sonhos". A aula acabou, e seria hora do almoco. O Intercambista pegou a pizza que ele havia trazido de casa para comer com seus amigos, e comecou a prepara-la. Mas a sala em que ele sempre almocava estava diferente: estava cheia de Veteranos, reclamando que tal professora era uma vaca. Ateh ai, nada de novo, jah que eh costume de todos os estudantes chamarem suas professoras de vacas. O estranho era que aqueles veteranos nunca tinham almocado ali antes! "Quando mais gente, mais divertido!", pensou o Intercambista. Depois de alguns minutos, Peter, o professor de Estudos Globais, e camarada de pizzas, entra na sala (que na verdade eh dele). Ele sente o cheiro de pizza no ar, e com uma cara de surpreendente surpresa, pergunta "Pizza? A essa hora? Que porra eh essa? Intercambista, o que que tu tah fazendo aqui?". Ele respondeu "fazendo almoco. Por que a pergunta?". Peter perguntou "Que aula tu tens no setimo periodo?", "ingles" respondeu o estudante estrangeiro. Peter, com uma cara de mista de riso e pena, respondeu "Cara, tu deveria estar tendo aula de ingles agora, e nao fazendo pizza. Eh o cronograma do dia".
. . . "ai merda".
E assim termina nosso "Historias de um Intercambista" de hoje.
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